Сценарий праздника СМС смайлики

 
 
 
 
 
 
 
 
  Разные





Сценарий Дня смеха

Первое апреля, он же День смеха, он же День дураков, в специальном представлении не нуждается. Мало кто в этот день устраивает застолье, а вот приколы, розыгрыши близких и не очень близких людей, шутки, анекдоты и веселые вечеринки - неотъемлемые атрибуты этого замечательного праздника, который стирает всякие социальные, возрастные и материальные границы.

Основные правила, которые следует соблюдать в этот день:
- Никому не верить.
- Приготовиться ко всякого рода сюрпризам.
- Приготовить пару-тройку собственных приколов.
- Забыть, что вы зрелая личность, и вернуться в детство золотое, когда смех без причины говорил только о хорошем настроении.

Если ваша компания решила отметить этот праздник не только розыгрышами, но и шумным сборищем, предлагаем поиграть в пародии. Предметом пародий могут стать любимые фильмы, книги, телепередачи. Настоящее эльдорадо - это, конечно, ток-шоу.

Играть можно по-разному, в зависимости от количества гостей. Вот один из вариантов.

Все присутствующие делятся на команды и выбирают какой-нибудь анекдот. Затем каждая команда разыгрывает свой анекдот как тему ток-шоу. Остальные образуют аудиторию, задают вопросы и пытаются отгадать, какой анекдот задуман. Команды могут выбрать разные передачи, благо их количество сегодня превышает спрос, а можно остановиться на одном шедевре и сравнить, кто лучше вжился в образ. Изюминка этого развлечения в том, что все действие - сплошная импровизация, и порой сами участники не могут заранее сказать, чем все закончится.

Ток-шоу «Двери»

Действующие лица:
- Ведущий Дмитрий Рукиев
- Охранники
- Ирина
- Михаил, ее муж
- Сергей, потерпевший
- Тренер
- Евгений

Ведущий: Добрый вечер, дамы и господа! Закрытые двери вызывают у нас чувство легкого возбуждения, потому что мы не знаем, что за ними творится. Наша программа открывает их перед вами и приглашает взглянуть на разгул страстей и бурю эмоций, бушующую в сердцах и телах наших героев. Иногда справиться с бурей очень сложно, но на такой случай у нас имеется надежный заслон! Представляю вам нашу доблестную охрану. (Желательно выбрать на эти роли субтильных юношей или, наоборот, женщин в теле.)

Всем вам знакомо чувство ревности. Иногда оно разъедает душу, а в нашем случае пострадало даже тело. Встречаем Ирину!

Ирина: Здравствуйте, Димочка. Можно я у вас на коленочках посижу? Я ведь вас в каждом эротическом сне вижу!

Ведущий: Да не вопрос, Ирочка! Усаживайтесь поудобнее и рассказывайте, в чем дело.

Ирина: Мой муж - ужасный ревнивец. Стоит мне домой вернуться позже пяти утра - сразу скандал. А уж если мужские носки в кармане найдет...

Ведущий: Действительно, совершенно беспочвенная ревность. Посмотрим, что на это ответит Михаил.

Михаил (сгоняет Ирину с колен ведущего). Бесстыжая, хоть бы людей постыдилась! У меня рога не растут только потому, что кальция в организме не хватает! Два дня назад возвращаюсь из командировки, смотрю - балкон нараспашку. Я - туда. И как знал, как чувствовал - бежит, голубчик!

Ирина: Да, бежал человек себе мимо, а ты в него тумбочкой. Теперь он на тебя в суд подает за нанесение тяжких телесных повреждений.

Ведущий: А у нас в студии бегущий человек, Сергей!

При появлении Сергея Михаил вскакивает, и начинается драка, в которую включается охрана, ведущий и все, у кого есть желание. Драку можно поставить разными смешными способами: в замедленном темпе, а-ля индийский боевик или с приемами восточных боевых искусств.

Сергей: Видите, видите, да он просто чокнутый! Я совершал обычную ежедневную пробежку!

Михаил: Ага! Пробежку! Тридцатиградусный мороз, а он в одних трусах.

Ведущий: Давайте послушаем нашу аудиторию и попытаемся разрулить эту спортивную неразбериху.
Реплики аудитории должны соответствовать сюжету, но не забудьте про день смеха.

Ведущий: Опять эта удручающая неопределенность! Но, к счастью, здесь присутствует профессионал, который даст нам необходимую консультацию. Заслуженный тренер по бегу трусцой и рысцой, Виктор!

Виктор: Дело в том, что Сережа - мой самый талантливый бегун. Он тренируется по усложненной программе: в любую погоду бегает в одних трусах, и этот факт могут подтвердить практически все женщины нашего города.

Ирина: Ну, что я тебе говорила! Не виноватая я!

Михаил. Ирочка, золотко, прости меня. Ты же знаешь: бью - значит, люблю.
Михаил и Ирина обнимаются, целуются, пытаются заняться чем-то еще.

Ведущий: И все бы завершилось счастливым примирением, если бы... Если бы не наши редакторы, которым с огромным трудом удалось найти еще одного участника этой драмы... Встречайте, Евгений!

Появляется Евгений (если есть возможность, на костылях), весь обмотанный бинтами. У него сломана челюсть или выбита половина зубов, поэтому говорить он должен соответствующим образом.

Евгений: Сижу я, значит, в тумбочке...

Ведущий: Гонг!

 

Предлагаем несколько анекдотов, которые можно с успехом разыграть в любой компании.

Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров, пошел!
- Я три раза прыгал, и ни разу парашют не открывался!
Незадачливого десантника все же вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. Ленина. Председатель:
- Да сколько, товарищи, это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом): - ...да и десантник этот замучил уже.

Диалог между двумя молодыми людьми: - Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну, хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

Один мужик как выпьет, так просыпается и вытрезвителе. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялом. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома пил, под одеялом?
- Вот, вот! Именно в одеяле мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур.
Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его. Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

Сессия: Из аудитории выбегает радостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях устроился. Один говорит:
- У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища - и вот уже себе девятку купил.
Второй: - Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов. И езжу на «мицубиси».
Третий:
- Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на «мерсе».

Мотоциклист сбил на МКАДе на дикой скорости воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну, подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, на фига им столько?


 

см. далее:
Сценарий выкупа невесты

 



 
 
 
 
 
 
 


  Pozdravleniya-rus.ru (с) Авторские права
Рейтинг@Mail.ru